15 důvodů, proč jsou velký prsa za trest

Za týden mám oficiální akci v Senátu a zřejmě tam půjdu nahá. Na této planetě nelze sehnat společenské šaty, do kterých bych nacpala prsa a zároveň v nich nevypadala jako těhotná selka. Vždycky jsem záviděla svým plochým kamarádkám a závidím jim pořád. (P.S.: Pokud chlap stojí za to, tak mu bude úplně jedno, že máte Áčka. A pokud mu to jedno není, tak to asi není člověk, se kterým by stálo za to ztrácet čas).

15 důvodů, proč jsou velký prsa za trest:

1) Nemůžete sehnat žádné slušné oblečení. Jelikož přes prsa máte velikost 50 a kolem pasu 42, v každé halence buď vypadáte jako v pokročilém stádiu těhotenství, nebo jako hodně zoufalá striptérka.

2) Pokud už něco opravdu hodně strečového seženete, je to v oversized kolekci s leopardím vzorem pro ženy 50+. Ale aspoň tím zvednete sebevědomí vaší babičce, až s ní příště půjdete na zákusek.

3) Z výše uvedených důvodů nemůžete v létě na žádnou společenskou akci. V zimě se dají těhotenská trička aspoň maskovat sakem. Samozřejmě tím bez knoflíčků, protože sako, které byste zapnula, lze sehnat pouze v sekci stanových celt ve 4Camping.

4) Nikdy nevíte, jestli se mužům líbíte vy, nebo jen váš výstřih.

5) Musíte si zvyknout, že se vám na hruď dívají muži i ženy všech věkových kategorií. Na stranu druhou, celkem rychle poznáte charakter muže podle toho, zda je schopen se vám při konverzaci dívat i do očí.

6) Neustále něco srážíte. Ať už sklenky vína na svatbách, talíře s jídlem, nebo knockoutujete rovnou ostatní lidi.

7) Neustále se také do něčeho namáčíte a obtiskáváte. A když už se snažíte sedět dostatečně daleko od stolu a talíře, cesta sousta k vašim ústům je náhle natolik dlouhá, že vám stejně kydne do výstřihu.

8) Je z vás nechtěný vrah, protože po dnu stráveném v přírodě vyklepete z podprsenky tolik rozmačkaných broučků, že už si o vás žádnej buddhista ani kolo neopře.

9) Pokud nesete krosnu, zepředu si musíte nadzdvihávat prsa, abyste mohly dýchat. Na to, že vás každej druhej den bolí záda, už jste rezignovaly.

10) Za podprsenky utratíte nekřesťanské peníze, protože kombo velký košíčky a malý obvod se prodává jen ve specializovaných prodejnách.

11) I když utratíte ty nekřesťanské peníze, pořád vás bude všechno tlačit, táhnout a dusit. To dušení je fakt nepříjemný.

12) A nikdy nemůžete jít na ostro. Nebo si koupit šaty bez ramínek. Nebo špagetová ramínka. Nebo šaty bez zad. Nalepovací košíčky jsou vtip, který závidíte všem svým kamarádkám.

13) Nemůžete jít ani na masáž, protože v tom stole nejsou důlky. A udusit se nechcete.

14) Plavky musíte kupovat na dvakrát, protože vršek je 4x větší než spodek. Nudistická pláž to jistí.

15) Vždycky už si myslíte, že jste se s body 1-14 smířila, ale pak zas přijde nějaká akce, na kterou si nemůžete vzít obnošenou mikinu a vaše těžce vydobytá rovnováha je v čudu.